Anda Lecter, cósele la boca a ese tonto...

Hay preguntas que joden. Asumámoslo, las hay. Y además hay preguntas que para haber dicho eso mejor estáte callado. De eso trata nuestra entrada de hoy; intentaremos descubrir cuáles son esas impertinencias para que si alguien que lea esto es tendente a ellas, pueda evitarlas si quiere ganar puntos con el que esté hablando, o joder bien la marrana si lo que quiere es vengarse de él o ella.

1) Empezaré por la más común y en la que seguramente todos hemos incurrido.Ésta además va dedicada a Mario, que él especialmente es muy susceptible con ella.

• SITUACIÓN: ves en el Messenger a un amigo con el que hace más o menos tiempo no tienes contacto:

-Hola Anselmo! Cuanto tiempo! ¿¿Qué tal??

Ñaaa! Error! No preguntes "qué tal", joder, si quieres saber algo de él pregúntale por esa cosa, no "qué tal". Además, habéis pensado alguna vez en la construcción de esa frase? Porque "que" si sabemos lo que es, pero alguien sabría decirme qué puñetas significa "tal"? ( Nota mental: pregunta imposible para nueva entrega de preguntas sin respuesta ). Lo dicho, no lo hagáis. Grado de cagada: 5 puntos.

2) Ésta es menos típica que la anterior pero no por ello menos importante y seguro que todos la hemos preguntado alguna vez. También va dedicada, en ésta ocasión es para Álvaro Matas; que, de hecho, es a la única persona que conozco a quien le jode ser cuestionado con nuestra protagonista:

• SITUACIÓN: día antes de un examen, son las siete de la tarde y te conectas al Messenger para descansar la cabeza. En estas se conecta Álvaro...

-Qué pasa chavulll! ¿¿Cómo llevas el examen??

Ñaaa! (por si no lo he explicado intento imitar el sonido de una bocina) Error! Ésta insolencia puede costarte la más desgradable de las respuesta por parte del interrogado, tal y como le ocurrió a Víctor Quemanazis, quién fue respondido de la siguiente forma: "Joder tronco, de verdad te interesa? Podemos hablar mejor de los métodos de reproducción del topo macho australiano". Hace falta decir algo más? Grado de cagada: 5-8 puntos dependiendo cómo sea de grande el topo australiano.


3) A ésta podríamos clasificarla en el lugar de las "obvias", y tal vez por ello más mosqueante. Va por mi madre, socia del club de amas de casa aficionadas a repetirla a diario.

• SITUACIÓN: pierdes el móvil de tu vida y llegas a casa con el alma a la altura del metro y deshecho en dolor. Tu madre te conoce como a la talla de la pinza que usa para el moño y te pregunta...

-Pero hija, qué te ha pasado?
-Nada mamá, que he perdido el móvil...
-Quéeee (etapa furiosa)!!!! Cómo ha podido pasar (fase trascendental)?! ¿¿Dónde lo has perdido?? (fase metida de pata)

Ñaaa! (os he contado que eso era una bocina?) Error! "Joder mamá, si supiera dónde lo he perdido habría ido a buscarlo y no estaríamos hablando de ésto ahora mismo!" Grado de cagada: 7 puntos, además de que te has quedado sin móvil, recochineo familiar.

4) Éstas son mis preferidas, tengo que reconocerlo, pero no porque me gusten sino porque las odio. Si te encuentras con una, la ley te ampara si le revientas la cara al que te ha soltado tal (todavía pensando en lo que significa "tal" eh?...) improperio ya que una maldad así merece ser contestada con no menos que un sablazo directo a las tripas del infractor.

• SITUACIÓN: Última jornada de liga y tu equipo se está jugando el campeonato con el peor de tus rivales (véase Barça-Madrid). El que considerabas equipo de tu vida cae vergonzosamente por 0-3 en casa. Después del partido te vas sólo a llorar al último banco del parque. Aparece un colega que es aficionado del segundo peor rival (véase del Atleti , para uno que sea del Madrid) que te ve y se acerca...

-Joder Dani qué buena cara tienes, he estado trotando con tu ex toda la tarde, por cierto ¿¿Qué ha hecho el Madrid??

Ñaaa! (ahora ya no sé si es una bocina o el grito del que lloraba) Error! Señores, les presento a las preguntas que gusto de calificar como Nacho Vidal, que van única y exclusivamente a joder; y que son a su vez la principal causa de muerte en España. Grado de cagada: 10 puntos, uno por cada año de condena después de asesinar al susodicho...

5) Las preguntas cuya respuesta se conoce de antemano pueden ser peor que un cardo borriquero debajo del párpado si uno se lo propone.

• SITUACIÓN: Un señor con más pelo que la bañera de Cheiwaka se ha echado novia y decide ir al centro de estética más cercano con la intención de depilarse la ingle, el escroto y demás zonas protegidas por el episcopado; para estar a punto para su nueva chica. La esteticien en cuestión es conocida como la Freddy Kruegger de la cera, y depués del primer tirón el alarido de dolor de nuestro peludo particular se oye tres manzanas a la redonda mientras se le caen 2 lágrimas como perniles de pantalón. La chica no es sorda y cae en su error...
  

-Uy, qué despistada estoy hoy! ¿¿Quieres creer que olvidé calentar la cera??

Ñaaa! Error! Sí hija, sí. Te creo... pero como se puede ser tan hija de puta... Yo he sufrido esto en mis propias carnes (nunca mejor dicho lo de carnes) y desde entonces mis vecinos me pagan para hacer las veces de alarma de incendios, siempre contando con la inestimable colaboración del tirón enjalonado de mi querida esteticien. Grado de cagada: 9 puntos.

Mañana segunda entrega. Canción recomendada: Still Loving You, de Scorpions, un exitazo de balada de los años ochenta. Sin embargo os aconsejo también la versión de Sonata Artica, un poco más movidita.