Mejor cierra el pico porque si no...

6) Ésta que os presento ahora va dedicada a todos esos parientes lejanos (todos somos parientes lejanos de alguien ahora que caigo) con los que apenas coindices en un par de ocasiones al año y por motivos familiares. Aunque realmente puede ser cualquiera el encargado de espetar tal magnicidio vocálico, y sino que me lo digan a mí. Veréis, veréis...

• SITUACIÓN: Mes previo antes de Nochebuena. Un catorceañero que estrena adolescencia acude a su primera cena familiar en tres años después de superar su adición a los cromos marca Nolé. Aparte de sus padres nadie sabe gran cosa del chico (quién no tiene uno de estos en su familia?). En plena cena una dicharachera actividad verbal reina entre los presentes y se produce una impass: la tía de la prima segunda que te hizo aquel regalo por tu bautizo y a la que no has vuelto a ver desde entonces toma la palabra...
  

-Bueno Paquito, cuéntanos algo de tí. ¿¿Ya te haces pajas??

Ñaaa! Error! "Abuela (te diriges a ella así porque en realidad no sabes ni cómo llamarla), te pregunto yo a tí a cuántas manzanas se pueden escuchar tus pedos vaginales??" .Tengo que decir que yo también fui víctima de esta misma pregunta, pero no fue mi tía abuela tercera, y tampoco fue en medio de una cena familiar: fui mi padre en nuestro pequeño baño mientras se duchaba mi madre... Me gusta llamar a este tipos de preguntas las preguntas atragantadas, porque si ésta te la hacen mientras te estás comiendo un calamar de la reanimación cardiovascular no te salva nadie; menos mal que en aquella cena imaginaria sólo había coles de Bruselas. Grado de cagada: 8,5 puntos... pero de sutura para la prima de la tía segunda.

7) Directamente desde el planeta Mario, son las preguntas "yo no lo haría", la cream de la cream de la valentía española. ¿Ponerse delante de un toro con la barriga pintada de rojo? Nada, nada. Esto es mejor. Dirigida, producida, guión original, BSO, realizada y protagonizada por Mario.

• SITUACIÓN: Tras dos semanas tonteando con una chica, ésta se conecta mientras Mario estaba ya conectado. La relación ha avanzado hasta que se permiten hablar de temas no aptos para menores de 18 años y se planea una visita a casa de uno de los dos...
  

-(habla Mario) Oie Ramona, tú que sabes soy una persona romántica a morir y con la que se puede hablar de cualquier cosa, ya que vas a subir a casa tengo que saber algo más de tí... ¿¿Hasta dónde estarías dispuesta a llegar??

Ñaaa! Error! Sí señores, el modus operandi de este galán de la red es éste. Pero lo mejor de todo es que (a veces) le da resultado! Cómo puede haber chicas que sobrevivan a algo así? y lo que me intriga más, ¿¿Cómo no le cortan las pelotas a Mario?? El mundo está hecho para listos y siguiendo completamente con esta idea, cosas como esa alimentan la idea del insigne escritor que es Hernán Migoya y cuyo libro más conocido es "Putas es poco". Grado de cagada: Dependiendo de la chica un 0 si acepta y un 10 si calabacea a nuestro Don Juan Tenorio.

8) ¿Quién no ha sido alguna vez en su vida un novel, un novato, un bisoño principiante frente al sexo opuesto; esa especie de hombre pero con tetas, limpias y que se depilan? Sí, las mujeres. Con la pubertad llegaron los primeros asaltos con nuestras novias respectivas y con ellos una tipiquísima pregunta que a todos nos sonará, fruto de la vergüenza, de la inexperiencia y en algunos casos del respeto.

• SITUACIÓN: Llevas con tu chica 2 meses y tienes 15 añitos. Su casa está sola y vas a hacerla una visita y claro, la pasión hace el resto. Tiki-taka os plantáis en la cama de los papis y tanto besito se hace aburrido, por no hablar del monstruo que todo varón guarda entre el ombligo y las rodillas y que ruge desenfrenado intentando escapar de los pantalones. Entonces al chico (siempre es el chico el que da el paso...) se le ocurre la magnífica idea de indagar por la más virgen de las selvas, hayada en lo más profundo de la lencería femenina...
  

-(el chico a la chica cuando baja la mano hasta la altura universal en la que se encuentran las braguetas presto para introducir su manita y...) ¿¿Puedo...??

Ñaaa! Error! Aunque vayas con toda tu buena intención no puedes hacer ciertas cosas, hombre. A las chicas les gustan los chicos decididos, con empaque y que sepan lo que se traen entre manos; sobre todo en esos momentos. Además, ¿qué te va a contestar?: "Mira a ver, si te cabe..." Jaja. No vayáis a pensar que esto me ha pasado a mí alguna vez, eh? Grado de cagada: en este caso el fin justifica los medios y en el amor y en la guerra todo vale en pos de la victoria final! pero si no te da resultado date por cateado, un 10 para tu estrepitoso fracaso.

9) Esta va por todas las Lauras del mundo, no que se llamen así, sino a todas las que son como ella o por lo menos que comparten afición. Es el primer caso de "preguntas por compromiso" que os presento hoy. Ahora entenderéis porqué.

• SITUACIÓN: hace tiempo que no ves a una buena amiga (porque esto sólo lo hacen las chicas y si alguna vez veis que lo hace un chico será por venganza pura y dura) y os vais a dar un vuelta, tomáis algo... Llega la hora de irse a casa y en el trayecto de vuelta pasáis por delante de tu portal y te paras, como es normal, para despedirte y subir a tu hogar dulce hogar...

- Bueno Lauri, me subo. Me lo he pasado muy bien contigo hoy. - Jo Daaani, ¿¿No me vas a acompañar a casa??

Ñaaa! Error! ¿Pero qué te crees que soy, TeleDany's Acompañamiento a Domicilios S.A.: "les acompañamos hasta a casa por el módico precio de nada"? Venga hombre! Ésta tengo que reconocer que es autobiográfica y que en el 50% de los casos la terminé acompañando y en el otro Laura haciendo pucheros. Viva el caprichismo femenino! Además la muy jodida siempre me ponía el pretexto de "No, si es para estar más tiempo contigo". Bueno Lauri, me aseguraré de que tu lápida esté junto a la mía, verás cuanto tiempo tendremos por delante. Exactamente toda la eternidad. MACHOS DEL MUNDO! NO OS DEJÉIS REPRIMIR POR LA TIRANÍA ESTRÓGENA QUE NOS RODEA! Grado de cagada: yo recuerdo que la cagaba mucho Laura en estos casos, pero algo debía tener porque me tenía embobaíto perdido.

10) El amigo/primo/ conocido gocho. Nuestra segunda entrega de preguntas con compromiso va dirigida a la figura de ese personaje bribón y astuto que es capaz de cenar gratis sin que te des cuenta. Resulta ser un tipo con el que no tienes demasiada confianza y al que en la mayoría de los casos acabas de conocer, entonces te cuenta un par de chistes y os caéis bien, pero el pardillo eres tú y es lo que aún no sabes.

• SITUACIÓN: Centro comercial. Un amigo te presenta a un amigo suyo y la providencia hace que os llevéis bien desde un primer momento. A lo largo de la tarde Rubén, el amigo de tu amigo, cae en la cuenta de que tiene reservada la mejor videocámara del mercado en la tienda de electrodomésticos de ese mismo centro, así que os dirigís a dicho establecimiento sin la menor sospecha de que aquello es sólo parte de la estratagema. Al llegar allí el cajero pasa el código de barras por el lector: 800 €! Rubén echa mano a la cartera y...

-Joder José (dirigiéndose a tí), olvidé la tarjeta en casa, ¿¿No tendrás nada suelto, verdad??

Ñaaa! Error! Caradura, caradura(8)! No hay nada más que decir, a gente así habría que infectarla con la bacteria de la encopresis, he dicho. Grado de cagada: 10! La amistad con este tipo de personas sube tan rápido como baja., la vida es dura, sí. Lo superaréis.

Bien chicos, y hasta aquí nuestra guía de Preguntas Impertinentes por ahora. Si logro encontrarme con otras 5 que merezcan las pena y sean tan mezquinas e hirientes como estas, prometo relanzar Preguntas Impertinentes III! Madre mía, como el Señor de los Anillos, qué emoción!

Canción Recomendada: If you tolerate this... Manic Street Preachers. Y también de ellos, Autumnsong. Besos al por mayor!