De mi gimnasio y los posibles

Alistamiento:

"Si hijo, sí. Ya verás como si haces Taegüondo de ese salís hechos unos Gokus". Dicho y hecho. Con la promesa piadosa que nos habían hecho nuestros padres; Lorenzo (entonces mi mejor amigo e hijo del mejor amigo de mi padre) y un servidor fuimos incorporados a la gran familia del Gimnasio Parque Henares... que dicho sea de paso nos pillaba al lado de casa.
Recuerdo el primer día como si hubiera sido el último: caras conocidas del barrio, una claustrofóbica sala de 30 metros cuadrados repleta de tipos enormes y un señor medio calvo de ojos azules con más mala hostia que el tipo al que le falla el último número para llevarse el Gordo que finalmente resultó ser mi maestro; Ángel se llamaba. Y Lorenzo y yo en medio de todo aquello más perdidos que un hijo puta en el día de la madre. Es complicado llegar a un sitio lugar así, donde los grupillos están ya hechos, donde por lo menos dos malotes se te rifaban como si fueras un cuarto kilo de pipas y donde mayormente no tienes puñetera idea de lo que es aquello porque las únicas patadas que habías dado hasta ahora eran a un balón. Aquel día para colmo hizo un calor que le derretiría los dientes al mismísimo Ratoncito Pérez y mis progenitores me habían colocado un polo azul y unas hermosas bermudas azules para entrar con buen pie en el gimnasio. ¿Hace falta que diga que no podía estar más ridículo?

El suelo estaba cubierto con unas láminas azules a modo de colchoneta simulando un puzzle, un espejo enorme presidía la sala junto con 3 ventanas, una puerta, una columna de carga en medio de la sala y los aperos usados en aerobic. Por aquel entonces sólo se daban dos turnos de clases de una hora de duración cada uno de ellos, lo que provocaba unas sesiones en las que nos hacinábamos hasta 20 o 25 personas; algo imposible hoy en día. En esa habitación con apenas ventilación, en aquella sala de instrucción paramilitar... en aquel paritorio de mal gusto que llevo visitando diez años ya, es donde comienza mi historia.

De mi gimnasio y los posibles

En estos días que la gente vuelve más o menos entusiasmada de vacaciones y los mayores pierden la cabeza pensando en la cuesta de septiembre, me gustaría echar la vista atrás en lo que duran unas pocas entradas. Concretamente diez años atrás, allá por un septiembre de 1997 cuando Zidane tenía más pelo y a Sarkozy no le conocían más lejos de la puerta de su casa, un niño ducho en asaltos a muerte con la nevera y motivo profesional del endocrino era amenazado por sus padres en aras de introducir a Dani en el deporte. La negociación fue rápida y fácil: si se me ocurría cometer la fechoría de no apuntarme a Taekwondo sería castigado sin tele y vería como mi paga semanal disminuiría sensiblemente; por otro lado si hacía caso de mis progenitores se encargarían de doblarme la paga y además mantenía el derecho a seguir viendo la tele como hasta ahora.
Así es que, coaccionado, un buen día de septiembre pisé por primera vez aquel nuevo y flamante gimnasio que acababa de llegar al barrio para practicar un arte marcial que ni siquiera acertaba a pronunciar.

Mañana más...

Cuando una noche es perfecta

Autoría desconocida, anónima o simplemente vergonzosa.

Vino, melocotón, televisión, tabaco, miedo, monjas, habitación, cama y butaca, callejeros, droga, caricias, ducha, mas vino, shortbus, acercamiento, pasta de dientes, cama, almohadas, abrazos, besos, mas caricias, arriba, abajo, risas, coleta, camisetas, arriba...si, mejor arriba, pasión, madrugada, orgasmos de felicidad, sonrisas, felices sueños, despertar, ¿huesito?, orden, sujetador, puerta, ¿Elena?, ¿mama?, ¿papa?, ¡camisa!, saludos, play... vergüenza... calle, CONDON????, tranquilidad y mas sonrisas...
Sonrisas que ya no se van y que aparecen en mi cara y en mi mirada cada vez que recuerdo la magia de esa noche.
Magia, que con la más barata cuchilla podíamos cortar en el aire.
Sonrisas que ni con la mas enorme pena podría borrar de mi faz.
Recuerdos que vienen a mi mente para hacerme volar por los cauces del deseo.
Resulta difícil expresar cual es ese sentimiento que hace estremecerse a mi estomago, a mi mente y a mi alma, haciendo que un millón de mariposas revoloteen libremente por mi cuerpo, cada vez que pienso en el piel contra piel de esa noche.
Anhelos de ti, de tus besos, de tu lengua y tus dedos.
Deseos de querer permanecer toda la vida en esas seis horas que hicieron de una noche cualquiera, una de las mejores noches de mi vida.
La verdad que no hay palabras cuando una noche es perfecta...

Canción Recomendada (esta es mi última porque Miss Barrera ha vuelto por finnnn): "En algún lugar", de Duncan Dhu. Welcome back, yo-yo Yola.

Aupa las morcillas!

Amigos, Cicinho... se nos va. La flagrante gerencia deportiva que hasta la fecha está llevando a cabo el Real Madrid ha dado con sus huesos en la Roma. El mejor lateral derecho de Europa por detrás de Alves se marcha por la puerta de atrás debido a la moruna testarudez del "excelente" Schuster. Por si fuera poco, el Madrid no puso lo que tuvo que poner por Reyes y se lo regaló al Atleti donde golea y triunfa.

Por si eso no bastara, resulta que hemos acogido en nuestra plantilla al Woodgate del futuro: Metzelder, con el que no sólo comparte la compleja pronunciación de sus nombres sino también una incómoda tendencia a visitar la enfermería con frecuencia y la dudosa calidad futbolística que en un principio se les presume.

Si creéis que no se pueden hacer las cosas peor, os diré que nuestra banda derecha es un acopio de parches mal puestos: Sergio Ramos es un gran jugador pero dista de alcanzar el nivel que luce jugando como dentral; y Robinho está condenado a ocupar el extremo derecho ante la falta de efectivos. Yo creo que el pobre chico ya no sabe ni de lo que juega.

Roberto Carlos hace oficial su marcha al Fenerbahce turco a finales de mayo y el Madrid pone en marcha la búsqueda de un lateral izquierdo que supla al brasileño. El joven Drenthe es el elegido y finalmente fichado a mediados de agosto con algún que otro apurillo por 14 millones de €. El chico juega esporádicamente en dicha posición y resulta que no termina de convencer además de no terminar de compenetrarse con Miguel Torres. De nuevo se tantea el mercado en busca de otro carrilero de garantías, y en esas Heinze se destapa como el as que los blancos se guardaban en la manga. Bien, un argentino sobrio, rudo y eficaz. En la misma jornada llega Robben, el fichaje estrella del Madrid que ocupará presumiblemente la posición de extremo izquierdo, acabando de esa forma con cualquier posibilidad de que Drenthe fuera el nuevo puñal que se pegara a la cal zurda. Ahora mi preguna es ¿Qué hacemos con Drenthe? Hemos fichado a una estufa realmente cara, pues todo hace indicar que la posición del chico será el banquillo, cortando así una progresión que prometía mucho.

Después de toda esta sucesión de cagadas tremebundas creo que, muy a mi pesar, la única solución factible que me queda es hacerme del Burgos durante un año por lo menos. Aúpa el Burgos, aúpa las morcillas; pero sobre todo aúpa las morcillas de Burgos!

Cicinho, te echaré de menos. Este año iba a comprarme la segunda equipación del Madrid para hacer más llevadero el período de renuncia madridista voluntaria. Pensaba serigrafiarla con tu número y con tu nombre; ese que tanto añorará la grada del Bernabéu en las grandes noches. Realmente ha sido duro levantarme esta mañana y ver que al tercer titular salía tu nombre para anunciar que te vas, son unos cobardes porque te han tapado detrás de los fichajes que estamos haciendo. Que le vaya bonito en la Roma, que marque muchos goles y de muchas asistencias; pero sobre todo espero que haga arrepentirse de su marcha a los inútiles que tenemos por directivos deportivos. Forza Cicero!

11 per sempre

Ríete tú de Ana Rosa

Señores, he sido plagiado. Sí, sí; yo que creía que era el único en el mundo que conocía el significado de la palabra "crossover"; yo que vivía feliz sintiéndome exclusivo; yo! que bauticé a mi blog con ese nombre... he sido vilmente copiado.

2005. SFDK, uno de los grupos de rap punteros en España, lanza un nuevo disco al mercado que con el tiempo resultaría ser su álbum más exitoso con temas como "Niño güey" o "No eres feo ni ná". Pues bien, entre rimas, ripios y flow... una canción; la última, "Crossover". M gozo en un pozo, con lo original que era el nombre de mi blog hasta ahora, con lo feliz que se es ignorando; van estos dos y me sablean la idea. Aunque en teoría se la birlé yo a ellos porque grabaron aquello mucho antes de que yo abriera la página, pero sólo en teoría...

En fin, como entre crossoverbeños hay que putearse, os dejaría puesta la letra de la canción; que por cierto es muy mala si la comparamos con las cosas a las que el Zatu nos tiene acostumbrados, pero es que es demasiado larga y no la leeríais. Si alguien quiere la canción que me la pida, que no he podido encontrarla en Internet.

Canción Recomendada: "En plan desesperao", de Transfer.

Piscinazo del Marca a la vista

17:00 del viernes 18 de agosto, marca.com anuncia a bombo y platillo la realización por parte del Real Madrid de una oferta que incluye 37 millones de € y a Cicinho para contratar a los sevillistas Dani Alves y Antonio Puerta. En un principio la noticia está acompañada de un pequeño texto en el que hace alusión a una reacción de los merengues después de la pobre imagen dada en el Carranza y que ello motivó a los dirigentes blancos a mover ficha para hacerse con estos jugadores.
De inmediato enmpezé a recorrer todos los portales de Internet en los que pudiera contrsatar la noticia y comprobar que, realmente, aquello era verdad. Pero ningún otro media publicaba la noticia, solo marca.com a raís de que sus compañeros de Radio Marca lo diera a conocer a eso de las 17:00 horas.

17:45 del mismo día, con el mismo halo de primica informativa, bombazo mediático y exclusiva mundial, marca.com mantiene la noticia y completa el texto hasta llegar a los 4 párrafos. No contentos con eso, crean una encuesta para internautas en la que la pregunta es "¿Hace bien el Madrid en pagar 37 millones de € y a Cicinho por Alves y Puerta?" Cuando llegué a votar, 3.800 personas lo habían hecho antes que yo; de las cuales un 68% apoyaba la moción; aunque esto ya es otro tema.

18:15, marca.com recula y ahora el titular es "La oferta blanca es una medida de presión hacia el Chelsea".

18:30 Ni rastro de la noticia, ni de la encuesta, ni del texto... nada de nada; como si nunca hubiera ocurrido. Estos de Marca se creen todo lo que les cuentan... hay que confirmar las fuentes, chiquillos. De todos modos, lo más curioso es que ningún otro medio se ha hecho eco de la pifia...

Canción/ Cantante recomendada: "Umbrella", de Rihanna...ñam ñam.

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Detienen a mi tío por terrorista!

"Si tu horrible pesadilla es tu cruda realidad, si tu coco no concibe lo que es la libertad; tu futuro está en las Fuerzas de Seguridad" Piperrak.




Y no es coña. Ayer martes mi tío se dirigía a Mercamadrid como cada día para comprar el pedido correspondiente, y es que, el nuevo Osama Bin-Laden es carnicero de profesión. Cuando conducía el modesto monovolumen que hace las veces de nevera rodante en la que se guarda la carne, fue detenido por la guardia civil en un control rutinario. Al requirírsele la documentación los picoletos advirtieron cierta irregularidad en el nombre y en el número de DNI, estaban ante un etarra! Al menos eso es lo que debieron pensar cuando sacaron a mi pobre tío del vehículo y lo llevaron a comisaría al percatarse de que las señas del peligro público (y ajeno) que es mi tío, coincidían con las de un integrante de ETA.

Tras dos horas de retención carcelaria sin llamar ni poder recibir llamadas y con su respectivo interrogatorio, la aguda inteligencia de nuestras fuerzas de seguridad del Estado fueron a darse cuenta que el primer nombre de mi tío no se correspondía con el del verdadero maleante; y le permitieron volver a casa con la salvedad de que mantendrían el contacto con él... no fuera a ser que le diera por tirar 5 Bombas Cárnicas C-H en pleno centro madrileño.


Canción recomendada: "A nuestra querida benemérita", de Akto Vandálico. Muy apropiada para esta entrada.

No es una lancha motora, no es un overcraft...

Es mi madre! La persona que mejor nada en el mundo sin mojarse ni uno sólo de sus cabellos por detrás de Mr. Propper.

En esta imagen mi hermana y yo intentamos sin éxito imitar ese estilo a lo nutria que calza la señora López. En honor a ella y a todas las cuarentonas que bracean para no estropearse la última sesión de peluquería.

Anda que no nos habremos reído mi hermana y yo...

Canción Recomendada: "Prefiero Caminar", de Disidencia.

"Chari, que man cobrao dos!"

(viene de la entrada anterior)

En un primer momento la buena mujer no se percató, pero al segundo momento... estalló la bomba. De buenas se dirigió al conductor (autobusero para la profe de Lengua, alias Diccionario de la Lengua) para advertirle de que el trastito encargado de ir descontándote los viajes [nota a lectores y lectrices: alguien sabe cómo se llama ese cacharro?] se había marcado una perfecta huelga a la japonesa con su pobre bono y le tachó dos:

-Perdona, conductor, yo me he montado una vez y aquí el amigo me ha tachado como dos. Me puedes devolver el importe?

- No señora, no estoy autorizado a devolver dinero a pasajeros. Tendrá usted que ir a reclamar a...(interrumpido)

- ¡¡¡¡Pues yo no voy a ningún lado porque la mierda esta (por la trascripción deduzco que ella tampoco debía saber cómo se llamaba) me ha quitado dos viajes del bono que me he comprado esta mañana, porque sabes me lo he comprado esta mañana porque bla, bla, bla (blasfemias no aptas en este blog)!!!!

En ese preciso instante el autobús estaba parado a la espera de que terminara de subirse el personal que hacía cola. Pues si por Doña Mehanrobadounviaje hubiera sido, allí se habrían quedado el resto de la tarde porque el diálogo a grito pelado conductor-desviada continuaba... Joer, que niño más hooligang, no?

-¡Pues no, aquí no se sube nadie más hasta que no me devuelva mi dinero! ¡Que lo sepa todo el autobús (dirigiéndose hacia nosotros), éste señor me está estafando dinero!

-Señora, le repito que no puedo devolverle nada que debe ust... (interrumpido de nuevo)

- ¡Pero mire, pero mire! Si es que marca la misma hora! Qué casualidad, no? Que me he montado dos veces en este autobús a la misma hora.

Para cuando el sarcasmo se adueñó de la conversación, todo el gradería sur, norte, este y oeste del vehículo estaba a un pelo del sobaco de degollar a aquella insensata capaz de hacer esperar con el autobús parado no sólo a un español, sino a los 50 que estaríamos allí. Por supuesto los que se subieron después y a los que intentó impedir el paso interponiéndose ella misma en el pasillo, la apartaron de su camino como a quien le estorba un pelo en la nariz y se sentaron. El autobús empezó a andar...

-¡Quiero mi dinero y hasta que no me lo devuelvas no me voy!

-(todos a coro) ¡Señora siéntese de una vez, coj(piiii)!

-¡Que no me griten a mí! Grítenle a este sinvergüenza que me ha robado un viaje!

-(todos otra vez) ¡Pues reclame! No le ha dicho que no puede darle el dinero?

-¡Pues se acabó, lo cojo yo misma!

Y la muy pájara metió la zarpa en el monedero caslificador de monedas que todo buen autobusero lleva en su cabina. A todo esto el inconmensurable conductor estaba demostrando más paciencia que el que llenó el mar a base de lágrimas porque no os podéis hacer una idea de lo insoportables que eran los vociferios que espetaba aquella tipa. Mientras yo, observaba la escena partiéndome de risa el pecho. Como podéis observar la tensión va en aumento y en estas llega el clímax, señores:

-Señora, no puede meter la mano ahí! Eso es mío!

- ¡¡Es usted un sinvergüenza! Y usted también (dirigiéndose al conductor suplente)

La mujer parece que desiste y hace pone camino de su asiento cuando...

-(el conductor) Y usted una golfa...

-Qué me has llamado?? Qué has dicho??!!

Poseida por el mismísimo espíritu de Jesús Gil, se fue hasta el conductor con tan aviesas intenciones que... !PLAS!

El mandoble que le endiñó sonó tres manzanas (pero de las hermosas) a la redonda. Sí, sí; el autobús en plena circulación y el conductor haciendo lo suyo que, es conducir, y la tipa liada a guantazos poniendo la vida de todos en juego (jaja, qué épico).

La cara de nuestro protagonista quedó mucho peor que la del menda que está aquí a mi derecha pero por respeto a la sensiblidad de nuestros crossover-adictos no puedo no puedo mostrarla.

-Y porque no está aquí mi marido, que sino le iba a soltar dos puñetazos que se te iban a caer los cuatro pelos que tienes, maricón! Llamarme golfa a mí... Yo no soy ninguna golfa, eh? Golfa será su puta madre!

Yo ya me caía de la risa cuando me percaté de que había llegado a mi parada, una pena perderme el resto de la función. Para que luego digan de las profesiones de riesgo: domador de leones? Artificiero? Amante de Sara Montiel? Nada, nada; pecata minuta: conductor de autobuses. Si enseñáramos el oficio a todos los críos, el Sol volvería a no ponerse en nuestro Imperio (Homenaje a los Nikis y su "El Imperio Contraataca", canción recomendada de hoy).

Moraleja: señora, sabes que hubiera pasado si hubiera estado tu marido? Pues que habrías picado dos veces y no habrías tenido bronca con nadie.

Yo estuve allí...

(Haced el favor de ponerle un tono narrativo-acongojante)

Lo que viene a continuación es una historia de desengaños, odio y lucha por la supervivencia dentro de un autobús. Todo comenzó allá por ayer...

Después de regalarle la PS2 a Mariete fuimos a un centro comercial llamado Plenilunio, a comprar algún juego que alimentara nuestro lado más grotesco y oscuro; lleno de tinieblas (porque las tinieblas sin tí, son sólo nieblas) erizos verdes y José MArías Aznar...que básicamente es el lado friky de la vida. De allí salimos con el 2k7, una dosis perfecta para los "enebeadictos" (¿Para cuando un Día del orgullo NBA?) que resultamos ser mi compadre y yo. Todo era demasiado bonito, y es que el señor Rubiano se hizo con un pack que incluía, además del CD, un reloj promocional de la marca por sólo 20€ menos 5 céntimos! Así que dichosos y flamantes salimos de la tienda con docenas de horas de entretenimiento bajo el brazo, un reloj y el carné de socio del lugar aquel que por marginal que era no recuerdo su nombre. Ya en casa nos tiramos como fieras derechos al plástico que lo envolvía, lo rompimos con la ansiedad con la que un fumador da la primera calada del día y... ¡sorpresa, estaba vacío! Llamamos al establecimiento para pedir explicaciones y lo único que se le ocurrió decir a la dependienta es que "se me había olvidado daros lo de dentro"... y qué esperabas que quisiéramos?? Lo de fuera?! Comunistas... puag!

Como Mario había de preparar la maleta y hacer la colada, me pidió que regresara a por lo de dentro antes de que llegara su padre. Por lo que presto y raudo me subí al primer autobús que pasó sin ser consciente de lo que se estaba gestando en aquel momento.

A la altura del Parque Primero de Mayo (mundialmente conocida como la Parada de las Lámparas) , parada estipulada en el itinerario del 281, se disponían como siempre a subir millares de personas, y entre ellas una señora cuarentona de cabellera rubia color número 46º de la estantería de Garnier, labios tuneados por Margaret Astor y vaqueros ceñidos a las posaderas. Para que me entendáis, una marujona made in Spain que bien podría haber protagonizado Atasco en la Nacional junto a Pablo Carbonell, porque además la tipa berreaba de lo lindo. Pues bien, nuestra Anabel Alonso particular picó con su Bono bus de 10 viajes y bien por la alineación de los astros, bien por birlibirloque del joven Matusalén o bien porque la máquina estaba mal; le habían tachado dos viajes en lugar de uno...

(continúo en la siguiente entrada; seguid leyendo que merece la pena)